Les fâcheux: nous empoisonnent toujours la vie en camping-car

publication: 21 septembre 2019 / mis à jour 21 septembre 2019

Le terme "fâcheux" pourrait s'exprimer en un langage nettement plus fleuri et plus actuel sous les termes de casse-c..illes, emm..deurs, etc. Et c'est que dans le quotidien vécu par nombre d'entre nous que je vais décrire quelques autres cas bien concrets.

Garés à contresens

Sauf peut-être pour certains véhicules étrangers, tous les camping-cars ont la porte cellule du coté droit. Et incidemment, la très grande majorité des camping-cars se garent dans le même sens.

Ainsi, surtout en été, on peut s'asseoir dehors sans être dérangé, sans que les voisins restent constamment face à vous.

Mais il y a toujours au moins un camping-car garé en sens inverse... Et comme par hasard, ce sont vos voisins... Et, comble de malchance, ils au moins un enfant et/ou un chien avec eux.

Ainsi, ces voisins vous surveillent depuis la table du petit-déjeuner.

Alors pourquoi se sont-ils garés dans le sens contraire? Eh bien pardi, c'est pour profiter de la vue sur mer depuis la cabine de conduite... Sauf qu'ils ont mis les rideaux occultants qu'ils n'ouvriront jamais jusqu'à leur départ.

Stationnement débordant

Certaines personnes ont simplement besoin de plus d'espace, en particulier pour leur gros camping-car. Si le parking est grand est qu'on est hors saison, personnellement je m'en fiche un peu que certais débordent.

Mais quand c'est la pleine saison, il y aura toujours un super camping-car, genre 7m50 et plus, qui aura scotché la remorque de sa Smart et la Smart qui va avec sur l'emplacement mitoyen.

Si tout le monde avait le même équipement, la capacité réelle de l'aire de camping-car serait réduite de moitié...

Se garer au soleil

Trop de soleil nuit à la peau, mais aussi au sommeil, surtout la nuit. Si on ne dispose pas d'une climatisation en partie cellule, il faudra aérer. Et les moustiquaires gênent cette aération.

Donc, vous enroulez la moustiquaire, puis ouvrez au maximum la baie pivotante.

Et, mauvaise surprise, le coin est truffé de moustiques très agressifs.

Vous voilà face à un choix cornélien: remettre la moustiquaire et cuire dans la couchette ou se laisser ponctionner une partie de la nuit une quantité indéterminée mais significative de liquide sanguin...

De nouveaux amis

Les campings et les aires de service sont des endroits parfaits pour entrer en contact avec de nouvelles personnes. Si vous n'êtes pas complètement hors-jeu, les occasions de se faire des amis et de rencontrer des personnes qui partagent les mêmes idées sont nombreuses.

Mais parfois, on peut mal tomber. Dans le genre:

• le couple aux liens tendus qui n'arrête pas de se balancer des vacheries, à la limite de la scène de ménage;
• les voisins qui lèvent un peu trop le coude en tapant sur vos réserves de spiritueux, alors que vous étiez partis pour un apéritif cordial, histoire de simplement engager la conversation;
• celui qui règle son antenne satellite avec le traqueur qui bippe pendant une heure et demi;
• le célibataire dépressif et neurasthénique, qui va trouver en vous le psy qu'il ne peut pas se payer...

Débarquement tardif

Vous avez tout fait pour trouver un emplacement idéal sur cette aire très calme, en fin d'après-midi, après une étape un peu longue, donc harassante. Vous mangez tôt. Et vous vous couchez en même temps que le soleil...

Et comme vous avez tellement peu de chance dans la vie, au point de perdre systématiquement à pierre feuille ciseau, arrivent à une heure du matin une famille avec son camping-car, juste à coté du vôtre...

Les nouveaux arrivants pourraient être discrets. Mais non. Ils claquent les portes, parlent à haute voix. Leurs enfants font même du vélo pendant que les parents finissent d'istaller les couchettes...

C'est dans ces situations qu'on regrette qu'il n'existe pas de gaz soporifiques pour l'utiliser massivement...

Lève tôts bruyants

Donc, après une nuit hâchée menue par des bruits autant divers que désagréables, vous avez réussi à aligner trois heures de sommeil continu.

Et à 6 heures du matin, un camping-car prépare son départ. Re-claquement de portes, retrait de cales, démarrage moteur, éclats de voix comme s'ils étaient seuls sur terre.

C'est dans ces situations qu'on regrette qu'il ne soit pas permis d'utiliser un fusil d'assaut pour apprendre à vivre à ces malotrus.

Pédicure

Honnêtement... Pourquoi la voisine se taille les ongles des doigts de pieds sur sa table basse? Chaque éclat d'ongle voltige dans des directions incontrôlées, ceci pendant que vous-mêmes prenez le petit déjeuner.

Ce n'était pas possible de faire ça à l'intérieur de son camping-car puis de ramasser ses rognures et les mettre à la poubelle?

Le mari arrive et secoue sa serviette à la porte du camping-car. Et vous devinez dans les rayons du soleil tous ces miasmes qui arrivent dans votre bol de café...

C'est dans ces situations qu'on regrette que les lance-flammes ne soient pas en vente libre. Ou peut-être l'origine de certains feux de forêts trouvent là l'explication de leur déclenchement...?

Chien collant

Votre chien est en laisse ou avec une corde, lui laissant le loisir de se mettre à l'ombre de votre camping-car, mais guère plus loin. Et malheureusement, arrive quasi systématiquement un chien sans laisse, de préférence aussi baraqué qu'un président des Etats-Unis amateur de hamburgers, mais quand même un peu plus intelligent.

Et ce chien vient systématiquement taquiner le vôtre, lequel balaie de sa laisse votre table extérieure et sièges pliants...

Dans ces moments, on regrette de ne pas s'êtré équipé d'une clôture électrique comme celle dont disposent les bergers....

Futurs champions de foot

Les enfants ont le droit d'exister et de s'amuser. Oui. Mais quand commence une partie de foot, statistiquement, leur ballon a une chance sur une de finir sur votre pare-brise. Bon. Dans ce cas, ça fait seulement un "schtoump" sourd. Mais parfois, ledit ballon arrive sur l'antenne parabolique qui se détraque, sur la baie vitrée qui se fausse, sur le vélo qui est sur béquille, voire pire, sur le déjeuner que vous venez à peine d'entamer...

Dans ces situations, on regrette de ne pas avoir un pittbull sans laisse qui se fera une joie d'entraîner ces charmants bambins à la course de fond plutôt qu'au football. Il y a des opportunités de carrières olympiques manquées... Vraiment...!

Groupe électrogène

Il y a le camping-cariste dont la batterie tient tellement peu la charge qu'il sort son groupe électrogène. Il vous lance: c'est juste pour dix minutes...

Sauf que lui a une montre spéciale, une de ces montres dont la pile doit être encore plus fatiguée que sa batterie, car ce foutu groupe reste allumé depuis 45 minutes! Et son groupe fait presque plus de bruit qu'une tronçonneuse canadienne...

C'est dans ces situations qu'on regrette que notre pitbull croisé rottweiler ne vide pas le chargeur du fusil d'assaut sur ce foutu groupe électrogène, puis l'achève au lance-flammes, en y rajoutant le ballon confisqué aux bambins apprentis footbaleurs.

Tellement faignasse le pitbull croisé rottweiler... Il arrive à dormir avec le vacarme de ce groupe électrogène. Alors qu'on l'avait dressé à se soulager sur les groupes électrogènes allumés trop longtemps.

Borne électrique à quatre prises

Vous arrivez au camping et vous prenez l'option branchement. Vous vous installez à votre emplacement.

Puis vous repérez la borne de branchement afférente à votre emplacement, une de ces bornes à partager entre quatre emplacements.

Trois prises sont déja occupées. En toute logique, celle qui est disponible est donc pour vous. Vous branchez la rallonge. Vous la raccordez au camping-car... Et pas d'électricité!

Le réceptionniste va envoyer un employé. Il arrive en fin d'après midi. Il vérifie tout. Nada. Que dalle. Rien. Bon. Sa solution: "partagez la prise d'un de vos voisins". Et vous voilà à vous débrouiller pour négocier un partage. Oh, les gens sont sympas. Ils acceptent. Et donc, il est 20h00, heure du journal TV sur Thé Hèf Hun. Et "tchafff" (si si, dans les films, une coupure d'électricité fait ce bruit...). tout se coupe. Vous sortez. Votre voisin aussi. Sa femme était en train de se sécher les cheveux avec un sèche cheveux 220V. Sauf que la borne n'accepte que 1600 Watts maxi et que le décapeur capilaire faisait pile cette puissance et que rajouté votre TV à 35 watts, le disjoncteur est passé dans un état interdisant toute distribution d'électrons surnuméraires.

Et la réception du camping est fermée. Le réarmement est impossible sans la clé du technicien.

Et naturellement, c'est votre faute, pas celle de la bourgeoise dont la mise en pli est restée dans un état qui la fait ressembler à une rescapée de naufrage. Elle lance: C'est pas grave. Je vais finir le séchage aux douches.

La voisine pouvait pas aller aux douches dès le commencement de son brushing?

C'est dans ces moments qu'on regrette que la mode du crâne rasé intégral ne soit pas en vogue dans la gente féminine...

Conclusion

Des fâcheux, vous en subissez aussi sur les routes et parkings. Ici, on a agrandi la liste, mais un roman n'y suffirait pas. Vos anecdotes, en commentaire, seront toutefois les bienvenues. A vos plumes.