Un monde numérique

publication: 24 avril 2016 / mis à jour 24 avril 2016

Bien que le préambule de cet article vous semble un peu décousu et hors sujet, c'est à dire ne traitant pas de l'univers du camping-car, vous verrez, au fil des paragraphes, que notre monde est envahi de chiffres, parfois même sur la route empruntée par les camping-cars.

Sur une aire de repos

C'est sur l'aire de repos de Saint-Pierre-de-la-Mer. Deux camping-caristes, retraités de l’Éducation Nationale. L'un est ancien professeur de mathématiques, l'autre de biologie et sciences de la terre.

Ils sont assis tranquillement à prendre l'apéro. En face, un gros Ccar allemand. Un couple arrive, monte dans le ccar. Ils redescendent une minute plus tard, accompagné d'un adolescent.

• Le prof de bio: "Tiens, ils viennent de se reproduire"
• Le prof de maths: "Non. Maintenant, il faudrait qu'une personne monte à nouveau dans le camping-car pour qu'il n'y ait plus personne dedans..."

La réponse du professeur de mathématiques est expliquée en conclusion de cet article.

Même si cette réponse semble farfelue, elle n'en est pas moins empreinte d'une certaine logique, celle des chiffres et du monde numérique qui nous gouverne de plus en plus.

Le GPS qui vous perd

Qui n'en a pas? Si vous étiez cent dans une salle, nul doute que le nombre de main qui se lèveraient à l'énoncé de cette question serait plus réduit que le nombre de photos de garages dans une loge de starlette pour films érotiques.

Donc, vous allumez votre GPS, vous demandez BARJAC... Et là, grande perplexité, il vous propose trois communes nommées BARJAC:

• Barjac, dans l'Ariège
• Barjac, dans le Gard
• Barjac, en Lozère

Donc, sans le code postal de votre destination, vous jouez à la roulette? Aux dés? Ou pic-et-pic et colégram?

Vous allez skier à Les Angles? Aie? Vous allez devoir choisir entre celle située dans le Gard, les Hautes-Pyrénées ou les Pyrénées-Orientales.

et Lille. vous allez pas la rater. Malheur à vous, si vous avez posé un pneu en Belgique, le GPS vous proposera peut-être Lille située en Flandre!

Donc, si vous ne connaissez pas le numéro du département de destination, vous risquez de vous retrouver dans la mauvaise commune.

Les serveurs vocaux

Autrefois, c'est à dire à la préhistoire de la téléphonie, quand on composait les numéros sur un cadran rond, on appelait son correspondant et soit il décrochait, soit il décrochait pas après moultes sonneries, soit ça sonnait occupé.

Maintenant, qui que vous appeliez, particulier ou professionnel, au bout de quelques sonneries, s'il ne décroche pas, c'est direct la messagerie.

Et quand c'est un pro, c'est parfois un serveur vocal qui vous énumère les options du genre: pour un sinistre, tapez 1, pour une information, tapez 2....

Justement, c'est pour un pneu crevé. Et pas de roue de secours. Et c'est votre assistance que vous tentez de joindre en vain depuis 30 minutes et 10 rappels...

Alors, arrêtez de taper 1 pour votre pneu à plat. Tapez 3 pour souscrire un nouveau contrat.

Car l'assurance assistance répondra rapidement à un nouveau client. Faut pas le laisser aller à la concurrence. Alors qu'un client en carafe, il se sauvera pas...

Si vous avez le temps et un peu d'humour, changez votre message de répondeur: «Bonjour. Si vous êtes mon banquier, faites le 1. Ma femme? Faites le 2. Un ami? Faites le 3...»

La station service automatique

Il est midi. Vous arrivez en fond de cuve et il vous reste une poignée de kilomètres d'autonomie. Et chance, une station de supérette avec une pompe 24/24. Vous vous garez à coté du distributeur. Le soleil tape, justement du mauvais coté, c'est à dire en plein sur l'afficheur. Et même en faisant visière avec la main au dessus du petit écran, impossible de déchiffrer les maigres consignes censées vous guider dans le processus d'achat du précieux liquide dont votre moteur est assoifé.

Pourtant une voix synthétique vous guide. Ou enregistrée? Ou carrément un télé-opérateur mais sur une contrée tellement éloignée que ça doit être sur une lune de Jupiter pour que le son soit aussi mauvais!

Vous en serez réduit à rester sur le parking jusqu'à 15 heures, quand la supérette ouvre à nouveau et qu'il y aura une caissière pour encaisser votre plein pris à une pompe normale.

Panne de batterie

Ce n'est pas une panne très grave si elle ne se produit pas au milieu du Larzac ou du Ténéré. On change la batterie moteur et tout redémarre. Enfin... Presque tout!

Car l'autoradio dernier cri est équipé d'un code anti-vol. Et il refuse de redémarrer si on entre pas le code. C'était quoi? 1234? 4321? 2015?.... Trois, quatre, dix essais. sauf que ledit autoradio diabolique est programmé pour générer une attente entre deux essais qui se rallonge de manière exponentielle. Au vingtième essai, il faudra attendre une heure pour un autre essai!

Là, il vous reste plusieurs solutions:

• acheter un fusil et s'entrainer au ball-trap avec ce gr$*&€ d'auto-radio!
• retourner à la maison et fouiller les papiers du véhicule pour récupérer ce code de verrouillage
• allez chez un concessionnaire de la marque qui facturera entre 20 à 50€ pour une récupération de code de verrouillage
• se passer d'autoradio le reste du voyage...

Conclusion

Pour ceux qui cherchent la subtilité du discours entre les deux profs, rappelons simplement que:

• 2 personnes entrent dans le camping-car, 3 en sortent:
     2 - 3 = -1
• si on fait remonter une personne dedans:
     -1 + 1 = 0

Donc, même si ce qu'à répondu l'ex professeur de mathématique est une plaisanterie, ça n'en reste pas moins logique sur le plan purement arithmétique.